Test dig selv: Har du været utro?

Med en bog, der er oversat til 26 sprog og flere end 13 millioner visninger på TED talk, kan man vist kalde Esther Perel en stjerne på selvhjælps-himlen. Efter bogen »Erotisk intelligens« behøver hun næppe nogensinde skrive igen, men det gør hun. For hun har kastet sig over et nyt emne: Utroskab.

Du er logget ind

Din profil kan bruges på Berlingske.dk, Business.dk og bt.dk, der alle er en del af Berlingske Media. Du kan altid logge ud eller opdatere dine oplysninger ved at klikke på dit profilnavn.

Det er jo forfærdeligt det, I gør i Danmark,« siger Esther Perel, som egentlig er belgier, men som er amerikansk gift og i 20 år har været den parterapeut, amerikanske medier tyede til, når noget skulle forklares. Hun er i landet for at fortælle om sin bog »Erotisk intelligens – nøglen til begær i lange parforhold«, og hun mener tilsyneladende, at vi har smidt nøglen væk.

Hvorfor tænker du, at der er noget galt i Danmark?

»I har et af-seksualiseret familieliv. Mændene er feminiseret, og kvinderne er 100 procent mødre. I har nul seksuel energi tilbage. »Manden« er væk, og moderen er alt i hjemmet, så hvis man skal være seksuelle væsener, er man nødt til at være det uden for hjemmet. Sexhormonerne forsvinder, hvis du kun er mor eller far. «

»Danske par gør ikke særlig meget alene sammen, og det ødelægger dem. Men på den anden side foretager franske par sig meget alene uden deres børn, og der er også mange, som bliver skilt. Så jeg ved ikke helt, hvad jeg skal tro ... Men generelt kan man sige, at børn kun er en trussel mod sexlivet, hvis forældrene beslutter, at de må ødelægge det.«

Så hvad er den største trussel mod et parforhold i den vestlige verden lige nu?

»At kvinder dømmer hinanden. Hvis Hillary Clinton taber valgkampen, er det fordi, de kvindelige vælgere ikke accepterer det faktum, at hun besluttede at blive, selv om hendes mand havde en affære, som blev kendt i hele verden. De dømmer hende for, at hun havde brug for sin mand for at beholde magten – hun, der selv allerede havde meget magt.«

»Så selv kloge, fornuftige kvinder dømmer andre, og det er jo skørt – og det er et bagslag for kvindekampen, at kvinder frivilligt går tilbage til at være husmødre og kalder det feminisme, fordi de selv vælger det. Ja, det er måske en form for feminisme, men det er også slaveri, hvor kvinder overvåger hinanden, og ingen har det rart med sig selv, for det er svært at være et selvstændigt, erotisk individ, hvis du kun er hende, der går derhjemme.«

»Du er kun en mor, men ikke en hel kvinde – og så er du nødt til at forlade dit hjem. Hvor vigtig tror du egentlig, du er, at dine børn ikke kan klare sig et par timer uden dig?«

Hvordan holder man sammen i en tid, hvor flere og flere går fra hinanden?

»Erotisk intelligens« handler om, hvordan man kan beholde eller genskabe gnisten, når man har været sammen med den samme i lang tid. Med humor og fordomsløshed skriver Esther Perel om, hvorfor det kan være svært at være erotisk tiltrukket af en, som man er smeltet helt sammen med. For når to mennesker bliver til et, er der ikke længere nogen at mødes med, at opdage på ny. Og så er det, at det kan være fristende at gå helt nye veje ...

Hvis man skal tro statistikbureauet Statista, så viser en undersøgelse fra sidste år, at danskerne er nummer to på listen over flest sidespring, kun overgået af Thailand. Ifølge undersøgelsen har 46 procent af os været utro. Og ifølge Danmarks Statistik var 2014 rekordår for skilsmisser med 19.387. Der er flest, som bliver skilt, når de har været gift i seks år – sidste år blev flest skilt i september og oktober, altså kort efter sommerferien.

Sommerferien nærmer sig. Er der i virkeligheden mange par, der burde tage på ferie hver for sig?

»Det kan godt være, at det er det bedste for nogle. Måske er det bedst efter en stresset tid at lære sin kæreste at kende igen, men for andre kan det være godt at tage væk alene. Jeg anbefaler det nogle gange i parterapi, for når folk ikke længere kan se sig selv som en separat person og kun gør det, de begge kan lide, så er det måske på tide at tilbringe lidt tid for sig selv.«

»Problemet med nogle lange forhold er, at man til sidst ikke har lyst til sex med en, man allerede er så forbundet med. Man er smeltet sammen som par, og måske er din mand også blevet en blanding af far, praktisk gris, ven og elsker, og måske er det ikke det, der tænder dig – du vil have en »ren« elsker. I dag forventer vi så meget af vores partner, at det kan være svært at leve op til, og det forvirrer os.«

Er det derfor, at man f.eks. til et middagsselskab kan opleve par, der taler grimt til hinanden?

»Ja, for vi har aldrig investeret mere i kærlighed, og vi har aldrig været så skuffet. Hvis par ligefrem taler grimt til hinanden, når de er ude, og andre kan høre dem, så har de jo glemt selv de mest basale regler for god opførsel, og når den ene ruller med øjnene, mens den anden taler, så er det udtryk for en form for afsky. Og afsky er dødskysset for alle forhold.«

»Har du mistet interessen og nysgerrigheden efter at vide, hvem han er som person – ikke som funktion – så er der ikke langt til skilsmisse eller et totalt dødt forhold. Andre gange ser man sin partner som ny, når man ser gennem øjnene på andre; man ser, at andre synes, han eller hun er interessant. Det er det, du skal bestræbe dig på at nå hen til igen, i stedet for at sidde og nedgøre din kæreste i fuld offentlighed. Men folk bliver ofte skuffet, når partneren ikke er løsningen på alle ens problemer, og så ser de til sidst ham eller hende som det største problem.«

Når du ser de her par, hvem er så mest åben for at have en affære?

»Umiddelbart vil jeg sige underhunden, men begge kan finde på at have en affære. At du har kontrol inden for hjemmets fire vægge, betyder ikke nødvendigvis, at du føler, at du har kontrol over dit liv. Jeg havde en mand i terapi, der var rasende over, at hans kone havde været ham utro. Men han havde i årevis negligeret og nedgjort hende. Han var i virkeligheden så usikker, at han var nødt til at få kontrol over hende ved at sige, at hun ikke duede til noget, og for første gang i lang tid havde hun mødt en, der ikke nedgjorde hende.

Jeg har mest empati for underhunden, der endelig siger nej og sætter sig selv fri. Det behøver ikke at være gennem utroskab, men utroskab behøver ikke altid at være en ussel handling – det kan også være en måde at sætte foden ned på. Utroskab er noget, der ryster alle forhold, men af og til kan det fungere som en alarmklokke, der gør parret opmærksom på, at noget er galt. Og så kan de faktisk blive stærkere sammen. Vi er nok nødt til at revurdere vores indstilling til utroskab som altid værende forfærdeligt – især hvis folk lever sammen i mange, mange år. Andre gange er det så utilgiveligt for den ene part, at forholdet går i stykker.«

Er der forskel på, om den anden part får kendskab til utroskaben eller ej?

»Det kan hjælpe, selv hvis den anden ikke får det at vide. Nogen har gjort noget, fik en fin kærlighedshistorie ud af det, de er ændret, og de finder ud af, at de gerne vil hjem igen til den, de i virkeligheden elsker. Men man skal huske, at i en digital alder er det meget nemt at have en affære, og meget svært at holde den hemmelig.«

Esther Perel er blevet kaldt en rockstjerne blandt amerikanske parterapeuter, New York Times har kaldt hende game changer og The Guardian skrev i sin anmeldelse af hendes bog: »Muligvis den mest indsigtsfulde og kontroversielle bog om sex, kærlighed og ægteskab i vor tid.« Foto: Emil Hougaard.
Esther Perel er blevet kaldt en rockstjerne blandt amerikanske parterapeuter, New York Times har kaldt hende game changer og The Guardian skrev i sin anmeldelse af hendes bog: »Muligvis den mest indsigtsfulde og kontroversielle bog om sex, kærlighed og ægteskab i vor tid.« Foto: Emil Hougaard.

Hvornår er man utro? Hvad er din definition?

»Der findes i hvert fald ikke på engelsk et moderne ord, som ikke er negativt ladet. Så jeg kalder det »desire goes looking elsewhere«. Det er jo det, der kan ske, hvis man ikke får opfyldt sine behov derhjemme, hvis et par har mistet evnen til at føle begær over for hinanden. Min definition er måske ikke den gængse, men vi har slet ikke en klar definition, og alle eksperterne siger, at vi har brug for at definere, hvad utroskab er. Er det sex?«

»Jamen, hvornår er noget sex? Er du kun utro, hvis du går i seng med nogen? Hvad hvis du ser porno om natten eller får massage og kommer til at sige ja til en »happy ending«? Er det sex, hvis du sms’er med din ex, og bliver opstemt af det? Min definition er: Det er alt det, jeg ikke har lyst til, at du gør med andre, fordi du burde gøre det med mig, og som derfor gør mig jaloux eller ked af det. Og i den definition er der tre elementer:

1. At der er noget hemmeligt. Det er det, der gør det ophidsende, og det, der sårer den anden.

2. At der foregår noget seksuelt. Men hvad er det egentlig? Nogle gange behøver man ikke at røre hinanden, men det er stadig erotisk.

3. At der er noget følelsesmæssigt involveret. Det kan i bund og grund bare være, at du taler med en anden om noget, som du burde tale med mig om. Og når jeg har nævnt de tre elementer, så bliver det indviklet. For nogen vil sige »det var ikke en affære, for vi rørte aldrig hinanden«, og andre vil sige »vi havde kun sex, men der var ingen følelser, så det betyder ikke noget«.«

Så er der brug for, at man laver regler for, hvornår noget er utroskab?

»Det er en rigtig god ide. Men hvornår tager man den snak? Generelt taler par først om reglerne, når the shit hits the fan. Hvis man gør det lige, når man har mødt hinanden, ville den anden måske sige: »Hvad? Vi har været kærester i to måneder, og du snakker allerede om det!«, hvis man gør det efter ti år, vil hun måske sige »er jeg ikke nok længere?«

»Det er den hellige ko i alle forhold – og det ville nok være smartest at tale om det på et tidspunkt, hvor der er ro og kærlighed og tryghed. For moderne parforhold har mange faldgruber – bare det at gifte sig på grund af kærlighed er jo faktisk en ret ny idé, og vi lever længere og er altså så måske sammen med den samme i rigtig mange år.«

»Desuden skal parforholdet klare meget af det, en hel landsby før gav dig: Sikkerhed, tryghed, tilhørsforhold. Og så oven i det et lækkert erotisk kærlighedsforhold. Det er altså mange ting i en person.«

»Så det er ikke så dumt at få talt om, hvad man har af forventninger til den anden. Bare det at sige: »Jeg synes, det er dejligt, at det ikke kun er mig, der synes, du er tiltrækkende, og jeg har ikke noget imod, at du bliver vækket til live ude, bare du kommer hjem til mig« kan være en start.«

Så kan du sige …

»Kan jeg komme med de syv hurtige punkter, man altid nævner i damebladene …?!«

Ja, kan du komme med en formel på, hvordan man undgår utroskab og sørger for, at man kan bevare gnisten i det forhold, man allerede er i?

»Jeg har skrevet en hel bog om det og er i gang med en ny, men jeg vil stadig sige, at det afhænger af, hvem du er. Kvinder gør nu det, mænd altid har gjort, nemlig har affærer, og når kvinder først gør det, bliver det betegnet som et problem. Der er ingen formel andet end, at man må tale sammen, og hvis du er i tvivl om, hvorvidt din partner har været utro, må du jo spørge, hvis du har lyst til at høre svaret.«

»Jeg har været konsulent på TV-serien »The Affair«, og jeg kan godt lide, at man her ser affæren fra alle de impliceredes vinkler – der kan vise sig at være flere sandheder. Men der er ikke en fast formel på, hvad utroskab er. Mit gæt er, at hvis du har været det, så ved du det nok godt selv.«

Vi kan se, at du har installeret en adblocker, så vi ikke kan vise dig annoncer.

Det er vi kede af, fordi indtægter fra annoncer er en helt afgørende årsag til, at vi dagligt kan tilbyde dig journalistik af høj kvalitet.

For få adgang til indhold på Berlingske.dk skal du tillade visning af annoncer på Berlingske.dk. Se hvordan du gør her..

Tak for din forståelse.

Hov! Hvor blev min artikel af..!?

Du er træt af reklamer. Vi ved det godt! Men de betaler for den artikel, du sidder og læser. Vi vil derfor sætte stor pris på, at du tilføjer Berlingske.dk til din adblocker's "whiteliste".

Tak for din forståelse.