Du er logget ind

Din profil kan bruges på Berlingske.dk, Business.dk og bt.dk, der alle er en del af Berlingske Media. Du kan altid logge ud eller opdatere dine oplysninger ved at klikke på dit profilnavn.

10 klassiske myter om parforholdet

FRI.dk har bedt parterapeut Tim Ray vælge blandt de klassiske myter ud fra sin nye bog: '101 myter om parforhold der driver os til vanvid':

Myte 1: Hvis du elsker mig, vil du gøre det, jeg gerne vil have.
En af de særligt sejlivede myter. Men man kan ikke sætte lighedstegn mellem det, at et andet menneske elsker én, og at han eller hun derfor vil gøre det, man gerne have dem til at gøre. For et par er ikke altid enige - og vil derfor heller ikke altid det samme. Hvis en af parterne forsøger at leve op til myten, kan det ende i et ulykkeligt kompromis, hvor den ene næsten gør vold på sig selv for at efterkomme kravet om at gøre, hvad den anden vil have - for ellers elsker du mig ikke.

Løsning: Hvis du ikke kan gøre det, din partner gerne vil have, så begynd med at bekræfte din kærlighed til ham eller hende og forklar stille og roligt, hvorfor du ikke kan.

Myte 2: Der er kun én rigtig måde at være i et forhold på.
Der findes ikke en drejebog over de rigtige forhold. (Selv om vi kigger meget på, hvordan andre er i forhold og tror, at det er den rigtige måde). At man skal bo sammen på en bestemt måde, have sex et bestemt antal gange om ugen, sende fire sms'er om dagen til hinanden osv. Hvis man tror på den myte, får man presset en model ned over hovedet, som man ikke kan leve op til.

Myte 3: Min lykke er afhængig af min partner.
Nej, for man kan aldrig basere et liv eller sin lykke på et andet menneske. Det ansvar kan intet menneske bære. Spørg dig selv, hvad årsagen er til, at du nogle gange er lykkelig i dit parforhold, mens du andre gange er ulykkelig. Ofte vil svaret være, at du har urealistiske forventninger og at du forestiller, at din partner burde være på en bestemt måde eller gøre nogle bestemte ting. Men virkeligheden er måske, at han ikke er sådan eller ikke gør de ting, du gerne ville have. Afstem din forventinger med den virkelighed, du er i, og erkend, at din lykke ikke afhænger din partner.

Myte 4: Min partner er tankelæser
Han burde da vide, hvad jeg tænker og føler, når han kan se mine reaktioner og i øvrigt har kendt mig så længe. Men det kan din partner ikke nødvendigvis. Øv dig i at kommunikere på en en mere dirkete måde og sig til ham, hvad du tænker og føler. Så er det meget lettere for ham at forstå, hvorfor du reagerer, som du gør. Men lad det aldrig blive til et angreb, og begynd med at bekræfte din kærlighed til ham.

Myte 5: Et parforhold er kun en succes, hvis det varer til døden os skiller.
Mange betragter deres forhold som en fiasko, hvis de bliver skilt efter ti år. Men hvorfor det? Hvorfor ikke se anderledes på det og sige, at der var nogle rigtig gode perioder og at man har haft nogle dejlige år sammen, måske ikke alle årene, men dog de fleste?

Myte 6: Hvis jeg arbejder hårdt nok på min partner, vil han ændre sig.
Erkend, at ingen voksne mennesker ændrer sig grundlæggende. Vores personlighed er, hvad den er. Vi kan udvikle os på forskellige måder, men at arbejde på at ændre sin partner ville være en hård og i længden umulig opgave. Hvis man baserer sit valg af partner på, at han eller hun nok lige skal justeres lige, så kan man kun blive skuffet.

Myte 7: Tingene burde ikke ændre sig.
Verden ændrer sig, virkeligheden ændrer sig. Mennesker kan blive syge eller miste deres arbejde eller blive forelsket i en anden. Det er vigtigt at være indstillet på, at meget af det, der sker, kan have stor indflydelse på parforholdet. Lad være med at gøre modstand mod virkeligheden, for der er kun én, der taber og det er dig.

Myte 8: Stærk tiltrækning er lig med, at man er et godt match.
Hvis man forelsker sig brændende, er det ikke ensbetydende med, at man er et perfekt match i længden. I et godt parforhold har man nogle grundlæggende fælles kerneværdier, og det er ikke det samme som at man ligner hinanden som personer. Derfor er det vigtigt at gøre sig klart, hvad ens egne kerneværdier er, og så kommunikere det ud til sin partner.

Myte 9: Det er bedre at være i et langt forhold end i flere korte.
At par har været sammen non-stop i 25 år, er ikke ensbetydende med, at det har været 25 lykkelige år. Måske har de sidste ti været elendige eller ligegyldige. Et forhold, der kun har varet i tre år, kan have haft større betydning. Hvis vi tror på myten om det dårlige i korte forhold, kan det fastholde os i at blive i et forhold, vi er færdige med.

Myte 10: Du kan redde mig fra det liv, jeg lever (og som jeg ikke synes om)
Nej, der er ingen partnere, der kan redde os. Man er nødt til at tage ansvar for sit eget liv. Man kan støtte hinden meget, men at redde hinanden kan man ikke, hvis parforholdet skal være godt og i balance.

Kilde: Parterapeut Tim Ray

 

 

 

Vi kan se, at du har installeret en adblocker, så vi ikke kan vise dig annoncer.

Det er vi kede af, fordi indtægter fra annoncer er en helt afgørende årsag til, at vi dagligt kan tilbyde dig journalistik af høj kvalitet.

For få adgang til indhold på Berlingske.dk skal du tillade visning af annoncer på Berlingske.dk. Se hvordan du gør her..

Tak for din forståelse.

Hov! Hvor blev min artikel af..!?

Du er træt af reklamer. Vi ved det godt! Men de betaler for den artikel, du sidder og læser. Vi vil derfor sætte stor pris på, at du tilføjer Berlingske.dk til din adblocker's "whiteliste".

Tak for din forståelse.