Kun 21 minutter til ægteskabelig lykke

En syv-minutters skriveøvelse tre gange om året gør parholdet lykkeligere, siger amerikansk forsker.

Liv Ullmann og Erland Josephson i TV-serien 'Scener fra et ægteskab', instrueret af Ingmar Bergman.
Liv Ullmann og Erland Josephson i TV-serien 'Scener fra et ægteskab', instrueret af Ingmar Bergman.
Ægteskaber redder liv, og lykkelige ægteskaber redder flere liv. Statistikkerne viser i hvert fald, at gifte folk lever længere end ugifte, og især for mænd er det livsfarligt at være ugift. Og hvis man selv mener at være lykkelig gift, har man fx bedre chancer for at komme sig efter en blodprop eller anden alvorlig sygdom.

Desværre viser statistikkerne også, at tilfredsheden med et ægteskab vil svinde med tiden. Den faldende lykkekurve kan imidlertid bremses med en simpel skriveøvelse, som gentages tre gange om året, viser forskning ved det amerikanske Northwestern University i Illinois.

"Jeg skal ikke få det til at lyde som en tryllekunst, men man kan opnå ret imponerende resultater med en minimal indsats," siger Eli Finkel, professor i psykologi ved Northwestern og leder af et flerårigt studie med 120 frivillige par.

En beskrivelse af studiet ventes publiceret i tidsskriftet Psychological Science i år, men artiklen kan allerede nu læses på Nortwestern.edu: A Brief Intervention to Promote Conflict Reappraisal Preserves Marital Quality Over Time

Psykologerne fik via brochurer og craigslist kontakt med 120 heteroseksuelle, gifte par i Chicago-området. Parrene havde været gift i gennemsnitligt 11 år, med et spænd fra helt nygifte til et par der havde været gift i 52 år. De 240 ægtefolk var gennemsnitligt 40 år gamle, med et spænd fra 20 til 79 år.

Det første år i studiet svarede parrene på de samme spørgeskemaer med fire måneders mellemrum og mødte en enkelt gang op på universitetet for at udføre nogle opgaver.

Det andet år blev parrene ved lodtrækning delt i to grupper. Den ene gruppe fortsatte med at udfylde spørgeskemaer hver fjerde måned, der blandt havde et punkt hvor hver ægtefælle skulle beskrive den værste konflikt, de havde haft i deres forhold siden sidst.

Den anden gruppe af ægtepar par fik en lille ekstraopgave på spørgeskemaet. Efter at have udfyldt de samme felter som kontrolgruppen, skulle de vende tilbage til den konflikt, de havde udnævnt til den værste i deres forhold. De blev bedt om at skrive noget mere om konflikten i et lille essay.

Den gruppe, der blev bedt om at genbesøge og gentænke konflikten, meldte efter et år om større tilfredshed i deres ægteskab end den gruppe, der ikke blev tvunget til at revurdere deres ægteskabelige konflikt.

"Ikke alene kunne vi se en effekt på tilfredshed med ægteskabet, men også for andre elementer i forholdet, fx lidenskab og seksuelt begær, som vi ved er særligt sårbare over for tidens tand," siger Eli Finkel i en pressemeddelelse fra universitetet om undersøgelsen.
 
Forbedringerne af den ægteskabelige lykke skete uanset hvor længe parterne havde været gift, og hvor utilfredse de var til at begynde med.

Den systematiske gennemgang af konflikten omfattede tre spørgsmål, der skulle besvares skriftligt. I gennemsnit tog det under syv minutter hver fjerde måned for deltagerne at skrive de tre små tekster, der ser ud til at have forbedret deres ægteskab.
 
Oplægget til det første korte essay lød:
Tænk på den konkrete uenighed med din partner, du lige har beskrevet.Tænk på denne uenighed ud fra det perspektiv, at du er en uhildet tredjepart, der kun ønsker det bedste for alle involverede. Du er altså en person, som ser tingene fra et neutralt synspunkt. Hvordan vil denne person opleve uenigheden? Kan han eller hun få øje på noget godt, der kunne komme ud af uenigheden?

Oplægget til næste essay lød:
Nogle mennesker har nytte af at afprøve trejdeparts-perspektivet under udveksling af synspunkter med deres romantiske partner. Imidlertid oplever næsten alle,  at de indimellem har svært ved at finde det neutrale tredjepartssynspunkt. I dit forhold med din partner, hvilke forhindringer er der da for at du kan prøve tredjeparts-perspektivet, især i situationer hvor du er meget uenig med din partner?

Oplægget til tredje essay lød:
På trods af besværligheder med at finde tredjeparts-perspektivet kan det lykkes for mange. I de næste fire måneder vil vi bede dig gøre dit bedste for at se tredjepartsperspektivet under udveksling af synspunkter med din partner, især når I er meget uenige. Hvordan kan det lykkes bedst muligt for dig? Hvordan kan tredjeparts-perspektivet hjælpe dig med at få det bedste ud af en uenighed med din partner?

Det er en relativt lille undersøgelse, og det er svært at vurderere om neutralitetsøvelsen bare får ægtefællerne til at svare mere positivt på tilfredshedsundersøgelsen, uden at det har hold i virkeligheden. Studiet er for kortvarigt til at have mere konkrete endepunkter som skilsmisse,

Men det kan næppe skade selv at prøve derhjemme at finde de neutrale briller frem, når man er allermest overbevist om, at ens partner er en kæmpe idiot. Man risikerer højst at blive overrasket.
Mest læste

Vi kan se, at du har installeret en adblocker, så vi ikke kan vise dig annoncer.

Det er vi kede af, fordi indtægter fra annoncer er en helt afgørende årsag til, at vi dagligt kan tilbyde dig journalistik af høj kvalitet.

For få adgang til indhold på b.dk skal du tillade visning af annoncer på b.dk. Se hvordan du gør her..

Tak for din forståelse.

Hov! Hvor blev min artikel af..!?

Du er træt af reklamer. Vi ved det godt! Men de betaler for den artikel, du du sidder og læser. Vi vil derfor sætte stor pris på, at du tilføjer b.dk til din adblocker's "whiteliste".

Tak for din forståelse.