Sådan får I en god skilsmissejul

Julen er hjerternes tid, men hvis mor og far rykker hver sin vej i julehjertet, kan det let gå itu. To eksperter giver her deres bud på, hvordan I som skilsmissefamilie kommer gladere gennem julen.

Julen er noget særligt, og i mange hjem er det særlige nok børnenes nysgerrige spørgsmål, forventningsfulde blikke og varme hænder omkring juletræet.

Men hvad gør man så, når hjemmet deles i to - og også spørgsmål, blikke og hænder skal deles?

Skal lillejuleaften opgraderes med risengrød og gaver, eller er det bedre at holde lav profil hele vejen igennem?

Er det okay, du skriver en sms til børnene juleaften, når de ikke er hos dig i år?

Og hvad med alle traditionerne – er det ikke forvirrende, at de får grønlangkål og medister hos far, når de får rødkål og and hos mor?

På de følgende sider giver psykolog Charlotte Clemmensen, netop aktuel med bogen Baby på vej, og cand. pæd. og psych. John Aasted Halse, tidligere formand for Børns Vilkår, gode råd til, hvordan du, dine børn, din tidligere ægtefælle, hans/hendes børn og jeres bøn kommer gladere gennem julen. 

Acceptér, at det er svært

Det skulle være så hyggeligt. Brunkager i ovnen, hjemmeflettede julehjerter ligger klar til at blive hængt på træet, og pakkerne er gemt under sengen. Men så hyggeligt er det ikke altid. Nogle gange skal brunkagerne lægges i småkagedåser og fragtes med over til et andet hjem. Juletræet skal pyntes, men det er ikke alle, der skal danse rundt om det juleaften. Og pakkerne skal splittes op, og måske ser du ikke en gang, at de bliver pakket op.

I stedet for at lade Søren Banjomus tralle hen over problemerne, er det vigtigt at du ser i øjnene, at det ikke er så let, hvis du og ex-ægtefællen skal dele juleglæden med jeres fælles børn.  

”Det er en konsekvens af at blive skilt, at man ikke kan være sammen hver juleaften. Punkt ét er altså at acceptere, det er svært. Fokus skal være på, hvordan man gør det mindst svært,” siger psykolog Charlotte Clemmensen.

Der er kun én juleaften

Umiddelbart ligger det lige for at holde to juleaftener. Men det er en dårlig ide, hvis aftenen fortsat skal stå som noget særligt, og julemagien bevares i børnehjerterne.

”Man tillægger julen en særlig værdi, og derfor betyder den også meget for alle parter. Men man skal passe på ikke at devaluere værdien ved at give børnene happy hour eller dobbelt op på alt. Lillejuleaften skal ikke gøres til juleaften, og forældrene skal lære at afstemme julegaverne. Børn får svækket interesse for gaver, når de får for mange. De bliver ligeglade med tingene – så kan man finde det legetøj, man gav dem juleaften, urørt på en hylde en gang i august. Man kan eventuelt give en gave sammen, hvis man har en god relation. Det signalerer, at selv om far og mor er skilt, er de stadig mine forældre, og der er noget, der hænger sammen,” forklarer John Halse.

Ifølge Charlotte Clemmensen er det også vigtigt ikke at splitte børnene op. Søskende skal stadig have hinanden og være fælles om oplevelserne i juletiden, selv om far og mor er skilt.

Forudsigelighed er lig tryghed

Det er vigtigt, at børnene i god tid ved, hvad de skal hvornår, med hvem og hvor. Forudsigelighed giver børnene tryghed og ro, så de kan glæde sig til højtiden i stedet for at have ondt i maven og dårlig samvittighed, fordi de ved, at mor og far har svært ved at deles om dem i julen.

”Tal med barnet om, hvad der skal ske, men også om, hvad der ikke skal ske. Tit undgår vi at tale om det, der gør ondt, men måske bliver det en lille smule lettere, hvis vi faktisk får snakket om det. Man kan fortælle sit barn, at der kun er én juleaften, og at det betyder, at nogle gange holdes juleaften hos far og andre gange hos mor,” siger Charlotte Clemmensen

Barnet skal have en fornemmelse af, at det er okay for far og mor. Hvis I som forældre er afklaret med situationen, smitter den ro af på barnet.

”Det overordnede mål er, at hverken børn eller forældre skal opleve julen som kaotisk og stresset. Forudsigelighed er en god ting. Jo yngre børnene er, jo mere er det op til forældrene at bestemme, hvor børnene skal være hvornår, og så fortælle dem, at sådan er det. På længere sigt er det en god ide at lægge det ind i de faste rutiner, så barnet ved, at hvis det er hos mor i år, er det hos far næste år. Det reducerer også mulige konflikter mellem forældrene,” forklarer John Halse. 

Giv hinanden plads

Sidder der en tåre i øjenkrogen, når børnene er trillet ud af indkørslen tidligt juleaftensdag, så skal du IKKE ringe og fortælle dem det. Det er vigtigt, at I som forældre giver hinanden plads og lader børnene være til stede, hvor de er.  

”Forsøg at bevare den gode stemning. Al forskning viser, at de skilsmissebørn, hvis forældre er bedst til at samarbejde, klarer sig bedst. Julen er en speciel sårbar situation, og derfor er det vigtigt, børnene oplever den gode stemning,” opfordrer Charlotte Clemmensen.

”Man skal kunne glæde sig på barnets vegne – også selv om det skal holde jul hos den anden part. Barnet skal have lov at glæde sig. Man skal være opmærksom på, at man ikke fordømmer den andens måde at gøre tingene på. Det er okay, man har forskellige traditioner, det kan børn godt finde ud af, men det er en god ide at tale om det,” uddyber hun. 

Hold telefonregningen nede

Når det så er blevet juleaften, og du har pakket den hjemmelavede lerkrukke og perlepladerne op, er det vel okay at ringe og sige tak for gaverne. Eller hvad? Meningerne er delte.

”Man skal holde sig fra at ringe og skrive om skrive sms’er juleaften. Barnet skal have lov at være til stede, hvor det er. Man kan aftale, at man ringer sammen om morgenen og fortæller, hvad man får fået i julegave og så videre. Barnet skal have lov at blive i den stemning, det er i, uden at blive afbrudt. Så må man tilsidesætte sine egne behov,” siger Charlotte Clemmensen.

John Halse er lidt mere tilbageholdende med restriktionerne.

”Det er fair nok at ringe eller skrive en sms juleaften og sige glædelig jul. Barnet kan også blive panisk, hvis det slet ikke må tale med far. Men man skal ikke holde på barnet for længe eller tale om noget problematisk,” siger han. 

Tænk på barnets behov før alle andres

Der er mange familiemedlemmer at tage hensyn til i julen. Moster vil gerne se dig og børnene juledag til frokost, anden juledag inviterer bedsteforældrene, og den 26. december byder børnenes farbror på julehygge.

Både din og eksægtefællens familie hiver og slider i jer, og børnene kan nemt komme til at pendle landet rundt flere gange. Men det bedste for barnet er, hvis julen kommer som pakkeløsning.

”Det vil sige, at man holder juleaften og juledagene hos den ene forælder og nytårsaften hos den anden. Det er min erfaring, at børnene bliver forpustede af uafbrudt at fare frem og tilbage mellem forældre og bedsteforældre i flere dage,” siger John Halse.

”Det allervigtigste er at holde sig for øje hvis behov, man tager hensyn til, når man træffer beslutninger, der involverer børnene. Af og til bliver man altså også nødt til at tilsidesætte bedsteforældrenes behov,” uddyber Charlotte Clemmensen. 

Anerkend barnets følelser

Slukkes julelysene hurtigt, når den sidste gave er pakket op, fordi barnet savner den hånd, der ikke var med omkring juletræet, så skal du anerkende savnet og tale med barnet om det.

”Særligt første jul efter en skilsmisse kan være hård, og barnet savner nok den anden forælder. Det må man anerkende - og måske også fortælle barnet, at man selv synes, det er lidt underligt. Barnet skal endelig ikke føle, at det er forkert. Men samtidig skal man hjælpe barnet videre,” siger Charlotte Clemmensen.

Barnet må ikke får dårlig samvittighed over, at det savner mor, hvis det er hos far. Men savnet må heller ikke fylde for meget.

”Man skal forsøge at bagatellisere savnet. Selvfølgelig skal man have forståelse for barnets savn, men med en attitude, der viser, at nu skal vi også videre. Savn betyder, at man elsker, så man kan jo glæde sig til at se mor anden juledag i stedet for at være ked af, hun ikke er her nu,” forklarer John Halse. 

Fælles jul

Når nu to juleaftener ikke rigtig duer, kan man jo også vælge at holde én sammen. Men også her bør I tænke jer om en ekstra gang.

”Vælger man at holde jul sammen, selv om man er skilt, bør man overveje, hvilke signaler det sender. Hvis man kan gøre det i en god stemning er det fint, men det er også fint at sige: Nu er det sådan, at far og mor er skilt og bor hver for sig, derfor holder vi også jul hver for sig. Man skal passe på, man ikke får barnet til at tro, man finder sammen igen,” siger Charlotte Clemmensen

John Halse tvivler også på, om fælles jul er en langtidsholdbar løsning.

”Det kan hurtigt blive en illusion, fordi det måske går an det første år, men næste år har både mor og far fundet nye kærester, der måske også har børn, og skal vi så holde jul alle 23 sammen? Man prøver ofte at holde fast i noget, der ikke længere er,” siger han.     

Vi kan se, at du har installeret en adblocker, så vi ikke kan vise dig annoncer.

Det er vi kede af, fordi indtægter fra annoncer er en helt afgørende årsag til, at vi dagligt kan tilbyde dig journalistik af høj kvalitet.

For få adgang til indhold på b.dk skal du tillade visning af annoncer på b.dk. Se hvordan du gør her..

Tak for din forståelse.

Hov! Hvor blev min artikel af..!?

Du er træt af reklamer. Vi ved det godt! Men de betaler for den artikel, du du sidder og læser. Vi vil derfor sætte stor pris på, at du tilføjer b.dk til din adblocker's "whiteliste".

Tak for din forståelse.